Biologische Uhr

Ich sitze mit der Gattin nach dem Mittagessen auf dem Balkon und lese ein Buch. Sie lernt für eine Klausur an der Uni nächste Woche. Es ist ein gar schreckliches Unwetter für den Nachmittag angesagt. Ein paar größere Tropfen hat eine dunkle Wolke schon nicht bei sich behalten können. Ich erinnere mich daran, dass ich die Sitzauflagen auf den Stühlen heute, anders als sonst, noch mit den dafür vorgesehenen Bändchen an die Stühle gebunden habe. Sonst werfen wir die nur so drauf. Dann geht das wieder-runternehmen schneller.
Auf einem Balkon nebenan hustet ein kleines Kind.

Die Gattin schaut auf und fragt: “Kannst du dir vorstellen, in fünf Jahren Papa zu sein?” (Kein Kind vor Abschluss des Studiums, das ist der Konsens.)
Ich: “Wenn es nachher anfängt zu regnen, denk dran, dass ich die Sitzauflagen noch angebunden habe. Also erst Schleife lösen, und dann runterreißen. Und das mit dem Papa sein habe ich nicht gehört.”
Sie: “Aber deine biologische Uhr tickt!”
Ich:
Sie: “Ja! Weißt du wie alt du schon bist?”
Ich: :usad:

Adé Studiengebühren

Das war’s dann also erst mal.

(Sehr interessant auch das mit dem Karl-Heinz…wusste ich noch gar nicht. Wie sehr sich die Paragraphen bei gleichem Inhalt doch wandeln können. Immer schön auf den Papa hören, Roland!)
Die Linke wollte sogar die Rückerstattung der bisher gezahlten 1000 EUR (zwei Semester), aber das das nichts werden konnte, war abzusehen.
Bald schon wieder 500 EUR nicht zahlen müssen ist auch sehr schön.

Szenen einer Ehe

“Ich kann noch gar nicht schlafen!”
Mit diesen Worten legt sich die Gattin an meine Seite, meine Schulter als Kopfkissen verwendend. Keine fünf Minuten später ist sie eingeschlafen und ich starre noch mindestens eine halbe Stunde lang in die Dunkelheit.

 

Meistens läuft das anders herum. Und die Gattin beschwert sich dann morgens darüber, dass ich geschnarcht, im Schlaf gebabbelt oder sie durch sonstwas wachgehalten habe.

Madness

(via SMS)

Gattin: “What are we going to eat tonight?”
Ich: “TONIGHT WE DINE IN HELL!”

In der rückblickenden Analyse erweist sich der Zustand meiner geistigen Gesundheit als äußerst bedenklich. ;(

Samstag? Dienstag?

Erst Samstag und Sonntag verdrehen, und dann den Dienstag nicht vom Mittwoch unterscheiden können.
Das haben wir gerne.

 

Aber Hauptsache, mal den Gatten verschrecken. :usad:

Kamasutra

Die Gattin liest und spricht:

Wir können ja in ‘Das Vermächtnis des geilen Buches’ gehen.

Ich:

Wie meinen? Geiles Buch? :uup:

Gattin:

Was? Geheim! ;(

Eh…ja. :usweet:

Fehlerteufel

Es ist ja schon ein bisschen doll blöd wenn man sich, der Gattin bei der Vorbereitung auf eine Matheklausur helfend, in höherer und/oder niederer Mathematik verstrickt, lang hinschlägt und dann nach langwierigen Verhandlungen erkennen muss, dass das gepriesene Fachbuch himmelschreiende Fehler enthält.

Von den Vortragsfolien des Herrn Professor oder Dozent oder was weiß ich, mal ganz zu schweigen.

Knödeleien

Gattin versuchte mir weiß zu machen, dass Serviettenknödel nicht aus Servietten bestehen.

Lächerlich!
Semmelknödel – Semmeln.
Kartoffelklöße – Kartoffeln.
Serviettenknödel…man erkennt ein Muster.

Beginne ernsthaft an den Kochkünsten der Einzigen zu zweifeln. Vermutlich Köchin im Sack geheiratet.
Zu spät!